婚姻情感咨询:异性之间产生感情的因素
[灵通婚姻情感咨询中心]自从有人类以来，男人和女人就打爱情仗了。社会越进步，男人和女人就打得越凶，离婚率也随之升高。而如此高的离婚率对孩子的成长有没有影响？在过去，离婚会受到很多谴责，但是现在，社会进步了，人的包容性增强了，人们的观念也在不断地发展变化。有些年轻人视婚姻为儿戏，说结婚说结婚，结了婚，相处了一段间，发现两个人合不来，那就离婚吧。这种行为是不是一种负责任的行为？
那么男人跟女人的这场战争是怎么展开的呢？原因又是什么呢？这个问题很重要，是每个人迟早都要去面对的问题。男人和女人的最初短兵相接就产生了硝烟和火花。什么是火花？你对某个异性产生出特别的感觉就叫做火花。比如一个年轻的女子在一个风雨交加的夜晚碰到了一个帅哥，跟他不小心一擦，擦出火花了。当然这火花不可能是被雷打的，但他们确实是触电了，目光相接，就好比触电，产生了火花。这火花是莫明其妙产生的吗？为什么会对这个男人而不是其它的男人有火花呢？大家想不想知道这火花是怎么来的？
第一、共同点
婚姻心理咨询专家认为：共同的性格特点是使两个人产生火花的基础。也就是说这个人是不是跟你谈得来？对你重不重要？你们俩有没有话说？如果两个人有共同的话题和兴趣，对待任何事物的态度大致相同，价值观有契合点，有默契，心有灵犀，这就有了共同点。反之，就会对两个人的相处带来障碍，甚至根本就无法相处。所以共同点重不重要？
第二、差异性（互补性）
其次，互补性，两个人光有共同点够不够？如果你碰到一个异性，你跟他的共同点特别多，几乎没有一点差别，你们两个人会成为男女朋友吗？我们在生活中常会看到这样的例子，两个男女朋友非常默契，是很好的朋友，但就是擦不出火花来，为什么呢？因为缺乏了一样东西——差异性（或叫互补性）。两个人的性格、爱好不能都一样，都一样了，反而不见得是好事情。比如，阳刚的男人是比较喜欢温柔的女人呢？还是比较喜欢阳刚的女人？
我们每个人的身上都具有“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换句话说，就是每个人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。“分析型”者是不是比较着重逻辑思考与客观评断？但是他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情的“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有一种欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。那么这种显性与隐性的整合，就组成了一个“完整之我”。因为人都是想追求完满的，对不对？
正是因为性格特点存在差异化，所以两个人才需要互补。比如一个没有自信的人看到别人特别自信，这种自信就会吸引他，成为他学习的目标，从而把这个人定位为自己发展的方向。当他发现了这个人，居然还是异性，是他心目中理想的对象时，感觉就会特别好，这就是互补性。人是不是都喜欢新鲜感？就因为有差异性，生活才有乐趣。你有你喜欢的东西，我也有我喜欢的东西，把你喜欢的东西教给我，于是我便也喜欢上了。比如一个喜欢打网球，一个喜欢打乒乓球，两个人就分别培养对方在自己爱好领域里的兴趣，这样两个人的爱好是不是就变得更广泛了？
因为两个人有差异，就需要求得一个平衡点。一旦求得了这个平衡点。这两个人是不是会感觉很好？两个人会有聊不完的话题，可以从早上太阳刚升起就开始聊，一直聊到下次太阳再度升起，这时两个人就进入了热恋阶段。情人眼里出西施是不是就出在这个阶段？
第三、价值观
同一个人的婚姻价值观与爱情价值观有没有差别？也就是说你选择男（女）朋友的条件跟你选择老公（老婆）的条件是不是有差别？那么你心目中理想的男朋友或女朋友应该具备哪些条件呢？很多男性朋友搞不清自己的价值观，不过很多人认为自己心目中理想的女朋友要具备以下条件：1、身高一米六五以上；2、皮肤比较好；3、要大学毕业；4、家里不能太有钱；5、跟自己谈得来；再加上一个最重要的条件，那就是孝敬父母。这是一些男性朋友选择女朋友的条件，可能也是他选择老婆的条件。
有很多人对自己择偶的价值观是非常模糊的，从来没有问过自己理想的对象要具备哪些条件。有的夫妻结婚很多年了，却仍然不知道自己选择爱人的价值观和条件是什么，如果真的存在这样的问题的话，那就需要跟你的另一半好好沟通一下。回家后，坐下来，一人一张纸，一支笔，花两分钟的时间，把心目中理想的对象所具备的条件写下来。写完要把这些条件依照轻重顺序排列。然后怎么办呢？夫妻交换答案，接下来给自己打分，看看自己满足了对方的哪些条件，哪些方面还欠缺。你想知道自己在对方心目中是个怎样的形象吗？这个游戏做完你就知道了。当然男女朋友之间也可以做。
有人会有这样的的疑虑，是不是必须列出自己择偶或是交友的十大价值观？在选择时是不是必须完全符合才可以？这当然不可能。如果抱着这样的想法，估计你找上两辈子也未必能找到。所以这时候，你可能要指出重点价值观是什么，对方必须要符合你的重点价值观。如果你认为你心目中理想的男人首先要忠诚和有责任感，只要这两点中有一项没有，你会觉得怎么样？如果你觉得跟这个男人根本没法相处，这就是你的必要型价值观。
价值观分为两种，一种叫必要型价值观，另外一种叫可能型价值观。什么叫可能型价值观？就是这种价值观有更好，没有也并非不可以，当然这并不是说无所谓。在十大价值观当中，我们要把必要型价值观和可能型都挑出来。
有些人条件很好，就是找不到合适的对象，为什么？是因为他的某些价值观之间有冲突。比如有一个朋友，条件很好，留美回国，身高一米八四，相貌英俊，追求他的女孩子不少，有些女孩有非常好的工作，有的自己当老板，财富、金钱、人品都不错，可他总选不到合适的女朋友，到了三十二岁还没有结婚，他家人为他着急，他自己也着急。他不是不想结婚，他觉得老天对他不公平。让他写下他心目中理想老婆的十大条件。他很快就写完了，不假思索，甚至连顺序都排好了，因为他很早的时候就把这些想好了。那么他找老婆的条件是什么呢？第一个条件是思想保守，第二是行为大胆。问题是一个思想保守的人，她行为作风会很开放、很大胆吗？不会，有很多人认为自己的老婆应该上得厅堂，下得厨房，出门像贵妇，在家像主妇等等。这样的价值规则是不是太苛刻了？
人们在选择对象时的价值观有时难免会有一些偏差，有一些太严格的规则，甚至价值观与价值观之间彼此冲突。举个例子，小李希望找一个老婆，他的条件是什么呢？第一，能够成为其事业的最佳伙伴；第二，要成为一个贤妻良母，同时，她的能力要非常好。第三，她不能拥有自己的想法。大家看看，小李的这些价值观有没有存在明显的矛盾？
有很多人，他们择偶的价值观是冲突的，正是因为这些冲突的存在，使得他跟谁在一起都不满意，总是挑人家的毛病，认为人家这样不好，那样也不好。所以，我们要去找对象之前，是不是要检测一下自己的价值观？有没有太过于严格的？有没有不合理的？有没有需要调整的地方？当然，调整需要一个过程。
第四、爱情策略
爱情策略是什么呢？爱情策略是人的潜意识当中的一个自发机制，就好像一把枪的扳机，如果这把枪里装了一颗爱情子弹，只要你一扣扳机，它就会在瞬间激发出一个人爱的感觉。这种爱情策略是不是每一个人都一样呢？不会，有些人是视觉型的，有些人是听觉型的，还有些人是感觉型的。有人会产生这样的疑问，有没有爱情策略是嗅觉型的？就是闻的？基本没有。
大家在生活中有没有见过这样的例子？一对男女，大家都觉得这两个人不般配，两个人也常常分分合合、吵吵闹闹的，真是一对欢喜冤家；而且两个人无论在能力、长相还是文化层级上都不相同，可是两个人就是对对方有感觉。为什么呢？别忘了人是感觉的动物，尽管差异很大，但他们在一起就是感觉好。可能是因为两个人的爱情策略相符。如果你能够找出一个人的爱情策略，不管你多无能多不好，只要你不断地去激发他的爱情策略，到最后，他也许就会莫明其妙地爱上你。
那么怎样找出一个人的爱情策略呢？一个人的爱情策略不一定都只跟爱情有关系，也可能是有关亲情的，因为爱分很多种。从小到大，你所能想起来的，让你感受到被爱的最深刻的是一件什么事情？跟谁有关？是因为什么样的原因？请问当你回忆起那件事时，是因为对方对你做了什么，让你有这种爱的感觉呢？第一，可能是因为对方用了某种眼神看你，或者是他带你去了一个什么地方，或者是他送了你什么东西；第二，因为他跟你说了什么话，让你有了爱的感觉；或者第三，他跟你有某些接触，比如肢体的接触，让你有爱的感觉。
当你回忆起当时的事件时，你会知道到底是他做了什么事情，让你产生了这种深刻的被爱的感觉。如果答案是第一项，那么你是倾向于视觉型的。如果是因为对方跟你说了什么话，让你有深刻的被爱的感觉，那么你是倾向于听觉型的。如果因为对方跟你有某种肢体上的接触，让你特别感受到那种爱的温馨的感觉，那么你是属于感觉型的（也称为触觉型）的。
如果你想使自己的感情婚姻幸福，要不要去了解对方的爱情策略呢？举个简单的例子，有一对夫妻，老公是个感觉型的人，老婆是个听觉型的人，两个人表达爱的方式是不是不一样？老公特别喜欢得到老婆的拥抱，在他的策略里，接触是表达爱的最好方式，同样他也特别喜欢去拥抱他老婆，但他老婆是听觉型的，他这种拥抱的方式对他老婆来讲感受不是很深，对不对？她特别喜欢跟老公说话、沟通、喜欢听甜言密语。然而他们对彼此的策略不是很清楚。某一次，老公出差三天，特别想念老婆，回家一开门，看到老婆正在忙，不管三七二十一，过去就给老婆一个拥抱，因为他觉得这是对老婆最好的示爱方式，对不对？可老婆被他抱得莫明其妙，一把把他推开，嫌他不关心自己，也不问问自己这三天过得好不好。
很多夫妻之间，其实不存在沟通问题，而是两个人之间的爱情策略不同，这也很正常。当然，如果两个人的策略相同则更好。有一对夫妻，双方都是触觉型的，两个人整天形影不离，感情好得不得了，他们的爱情策略是一致的。另外一对夫妻两个人都是听觉型的，没事就聊天，有说不完的话。如能找到爱情策略一样的伴侣真是好运气，对不对？但找不到怎么办呢？如果两人的爱情策略不同，你可以建立一个和谐机制。像刚才提到的那对夫妻，如果夫妻双方对于彼此的爱情策略有一个清楚的认识，老公如果想要得到老婆给他的拥抱，那他首先要做的一件事情是先跟他老婆聊聊。老婆一方，应先给老公一个拥抱，然后再聊聊几天来的生活，就能增进两人的感情。
如果总是要求对方来符合自己，总拿自己的模式去套对方，对方会有什么感受呢？只用自己的方式去对待对方，而对方所希望得到的东西没有得到，问题便产生了。
